有时候我走在大街上，看到那些只有上半身的残疾人拿着话筒唱歌，旁边放着一个音质粗糙的音响，面前摆着一张经历了风吹日晒的布或者纸，上面写满了他们心酸坎坷的生平。
无论真假，那的确让人不忍直视。每次遇到那样的景象，我总是会快步的走过去，有时候会在箱子里放下一些钱更多的时候不会，但我一直在心里问自己，如果是我，我还能不能活下去。
卫韦雪，对于我来说，她的意义不亚于我一条手臂或者一条腿，而今我失去了。可我还是要活下去，不然呢，难道真的去死吗？
网上总是流传着很多励志的句子——那些没有杀死你的只会让你变得更强——是吗，是真的吗？适用于每一个人吗？难道大多数人不是自欺欺人的继续苟活于世吗？
我了解我自己，我不可能变得更强，光是活下去，已经耗费我全部的心力和精力了，我承认自己不是个做将军的料，我只是个残兵。
这些年有过很多时刻，生活给我准备了很多转折，有些是惊喜——比如我和白翎，有些是巨大的挫折——比如很多很多，还有一些我分不清到底是什么——比如严谨。
新年的第二天我便把那条裙子送去了干洗店，我跟老板说，请一定小心。
我很少送衣服去干洗，因为大多数都是便宜货，没有必要这么讲究，但这条裙子，我确实珍而重之，尽管我知道我以后再穿它的可能性是微乎其微了。
我原本可以放任自流，就像以前分手初期那样和白翎一块儿窝在家里，累了就睡个昏天暗地，饿了就打电话叫外卖，闷了就上上网或者看看电视，反正这个世界对我也没多好，我用不着出去搭理它。
但我从干洗店里去取回那条裙子的时候，我看到它那么平整那么优雅的样子，我忽然觉得有点儿鼻酸。
这些日子以来我哭得太多了，实在哭不出来了，这种鼻酸仅仅是因为感动——生命中还有些美好的东西，确实不多，所以更加不该辜负。
在这个时候，我接到了严谨的电话，他的语气有点小心翼翼，像是排雷似的：“你……愿意，出来见个面吗？”我握着手机，好半天不敢说话，回想起跨年的那天晚上，从头到尾我的表现，我实在是没脸见他。
“如果你不想见，就等你想见了再说。”我想了想，说好。再见到严谨，有种焕如隔世的错觉。可能是这阵子发生的事情太多了，而我受到的刺激也太大了，所以正常人的24个小时到了我这里就好像被延长了好几倍似的。
他约我在一个咖啡馆见面，我看地址倒是在......
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